先分開一段時間，你們才可能以一種更加清醒理智的狀態做朋友。

人際博弈里沒有永遠的贏家，只有清醒的選擇者。遇到惡意時，先問自己三個問題： 1、這惡意會傷害我的核心利益嗎？（決定是否必須反擊） 2、對方的格局值得我浪費時間嗎？（決定是否需要避開） 3、有沒有可能把危機變成轉機？（決定是否逆向借力）

成熟，就是因為我們脫離了幼稚。

想做朋友也并不容易，基于之前的戀人關系，你們很難把彼此當作普通朋友。

通過一些事看清一些人。。。

表達自己的需要，找出對方的需要，互相理解彼此的需要，找出滿足雙方需要的策略。 需要與策略要區分開，策略涉及可能采取的行動。

大多數時候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情緒最累。

而剛分手的戀人，彼此之間的氣息過于濃烈，即使有可能成為朋友，也不大可能是現在。

愛情本就是女性一生的妄念，所謂忠誠也是人性道德金字塔頂端的可望不可及之處。 ?女性一生如果朝圣愛情的忠貞，一般都是求而不是地備受煎熬。 ?女性一生最應該做的只有一件事情，那就是不遺余力地發展自己，其他都是來為我們助力的，能要就留下，不能就要勇敢的丟掉！

再接上：當你感知到別人的惡意，有三個解決方法?！傅谌校豪脛e人的惡意，促成自己的事」 最高明的博弈，是化敵為友；更狠的招兒，是讓敵人為你所用。 當你發現對方的惡意無法避開時，不妨試試“逆向借力”。調整帆的角度，讓風推著船走。 舉個經典案例，林肯競選美國總統時，對手不斷攻擊他出身低微，甚至在演講時拿出他做鞋匠的父親來羞辱：“聽說你父親曾給我家修過鞋，要是鞋壞了，我可以讓你接著修。” 林肯卻平靜回應：“沒錯，我父親是個鞋匠，他修的鞋比任何人都結實。如果各位的鞋有問題，我愿意幫你們修補，只要你們不嫌棄。但我永遠學不會他的手藝，他是最出色的鞋匠?！? 這番話既承認了出身，又抬高了父親，更反襯出對手的刻薄，當場贏得滿堂喝彩。 又比如，職場里有同事總在項目里使絆子，表面配合實則拖延。后來項目負責人干脆把最容易出錯的環節交給他，同時提前和上級報備了風險點。結果對方果然出錯，負責人卻拿出備用方案順利解決，反而凸顯了自己的統籌能力。 這種“捧殺+借力”的策略，本質是利用了人性的弱點，當一個人一心想搞破壞時，你給他足夠的空間去表演，他反而會暴露破綻，而你早已布好了局。