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你的艷遇絕佳場所在哪里艷即是美麗,遇就是遇到,什么是美麗?流動的水,開放的花,成長的果,沿途的風景,都是很美麗的。你看到了,就是遇到了,艷遇=遇到美麗。除了著名的艷遇之地麗江外,任何地方也都能發生艷遇。想知道你的絕佳艷遇場所在哪里嗎?3.8萬參與 2.9萬完成 0萬 0.2萬
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國際標準AQ測試AQ(逆境商數)是我們在面對逆境時的處理能力。明確地描繪出一個人的挫折忍受力。根據AQ專家保羅?史托茲博士的研究,一個人AQ愈高,愈能以彈性面對逆境,積極樂觀,接受困難的挑戰,發揮創意找出解決方案,因此能不屈不撓,愈挫愈勇,而終究表現卓越13.4萬參與 9.5萬完成 0.1萬 0.5萬
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你骨子里的妖精氣質3.2萬參與 3.8萬完成 0萬 0.1萬

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是什么打破了我們內心的平和與寧靜?文章探討了現代社會中人們普遍感到的不安、焦慮和孤獨感,分析了導致這些感受的多種因素,包括過載的信息、高壓的工作和市場競爭、經濟壓力與家庭負擔、未知引發的擔憂與焦慮、以及復雜的人際關系和社交壓力。文章最后呼吁人們放慢腳步,尋找壓力的源頭,找回內心的平和與寧靜。
王金霞 2 49
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抑郁癥如何真正“防復發”?認知療法中的「思維覺察」(MBCT)技術應用文章探討了抑郁癥的高復發率及其背后的思維機制,介紹了正念認知療法(MBCT)在預防抑郁癥復發中的應用,包括識別自動化負性思維、思維解離技術以及構建認知免疫系統的日常訓練方法。
李洪文 0 102
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原生家庭的影響,了解真想后,你要贏回你自己文章深入探討了原生家庭對個人情感、認知、行為及人際關系的深遠影響,列舉了常見的情感傷害、認知扭曲、行為模式傳承及人際關系問題,并提出了心理修復的可能性。
胡維靜 2 534
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為什么,另一半見不得你比他(她)好?文章探討了親密關系中的忮忌現象,即因為伴侶的優點或成功而感到嫉妒甚至敵視的行為。分析了忮忌的定義、原因,以及三類容易在親密關系中表現出忮忌的伴侶類型:焦慮型依戀者、鴕鳥型人格者和自戀型人格者。文章最后提出了面對忮忌時的自我反思問題。
鄧楠楠 0 2383
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得過病的器官,永遠回不到從前:心理創傷為何難以真正痊愈?文章探討了心理創傷與身體創傷的相似之處,指出心理創傷也會留下永久的“疤痕”,并詳細討論了心理創傷的復發原因、隱性傷害以及如何減少二次傷害和與傷痕和解的方法。
李洪文 0 898
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當“丑萌”成為潮流:Labubu娃娃現象背后的青少年心理密碼文章探討了Labubu玩偶在青少年中的流行現象,分析了其背后的心理和社會學原因,包括象征性掌控、多巴胺循環和歸屬感的需求。
給力 1 3606
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成功的路上并不擁擠,因為堅持的人不多文章探討了物品和人的價值如何隨時間變化,強調了在專業領域堅持的重要性以及時間對個人價值的沉淀作用。
蔡藝云 0 379
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網友的精神困境:焦慮、內耗與失眠鐵三角與惡性循環文章探討了焦慮、內耗與失眠之間的關系,分析了導致這些心理困境的原因,并提供了應對策略。
李洪文 0 941
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心理咨詢:一次對話與十次對話,中間隔著什么?文章探討了心理咨詢過程中一次對話與十次對話之間的差異,強調了真正的改變和療愈需要時間和過程的積累。通過對比第一次咨詢和第十次咨詢的不同目標和效果,文章揭示了深入的心理治療如何幫助個體實現人格層面的成長和蛻變。
胡維靜 2 617
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情緒和情感文章探討了電腦與人類情感的區別,指出電腦缺乏情感和靈魂,僅是工具。進一步分析了情緒和情感的本質,強調負面情緒對健康和人際關系的負面影響,以及情感作為人類獨有的對真善美、假惡丑的穩定感受的重要性。最后,引用某大企業創始人的話,提倡在工作中“只帶腦子和情感,不帶情緒”。
陳明 1 442
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男,33歲,跑步結束??????????????????2小時前 57 5 7
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女,17歲,這個氟伏沙明吃得我上吐下瀉。。。。。。。2小時前 77 6 5
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女,27歲,細談一下心理咨詢師割韭菜的策略,有對象且關系好的,勸分,拆分手,對女方說你和我做咨詢,好了以后配的上更好的,讓女方把感情寄托都放在自己身上,然后每次找自己都要收高價。沒對象的,充當對方對象角色,提供情緒價值,以此賺錢。和家人關系不好的,對他說你家人對你很好如何如何,逼的對方感覺不被理解,然后不斷自證,傾訴,又吸附上賺錢。再細談一下某點零等一些平臺的策略,收費培訓傾聽師,咨詢師,再從中抽成,讓傾聽師咨詢師如果不賺錢把情緒轉嫁給來訪讓來訪恐懼,pua牢牢控制住來訪,在從來訪這邊也割韭菜,治療不好,吸到來訪沒錢后拋棄,并且沒有任何效果還會更嚴重。來訪找平臺會被說成一開始就有病,如果涉及到咨詢師會說,我們和咨詢師僅僅是合作關系。2小時前 122 15 8
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女,27歲,我也挺想做心理咨詢師的,做了心理咨詢師就相當于擁有了絕對無限的權力,想怎么打壓來訪就怎么打壓來訪,來訪被打擊傷害完還必須感恩戴德,不然就會被繼續指責說不懂感恩,只要是心理咨詢師,就是傷害人也是在幫助人,因為心理咨詢師站在了權力中心,可以為所欲為而且做線上的心理咨詢師不用承擔任何責任。就算把來訪搞死了,那也是來訪找心理咨詢師時就有問題了,心理咨詢師可以該死一個再害死其他的,可以隨意在其他人傷口撒鹽不用負責,這就是我親身經歷的了解到的心理咨詢師。我恨這個社會,我覺得恨這個社會想報復社會就想辦法去做心理咨詢師。4小時前 136 11 11
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女,27歲,真想不通,為什么來訪花著錢,心理咨詢師可以憑借自己的心情,隨意打壓攻擊辱罵著來訪,隨意給來訪貼標簽,下診斷,下判斷,說來訪有病,來訪怎么說也是消費者,咨詢師這種高高在上,權力中心,唯我獨尊,不容置疑的態度真的讓人好不舒服。5小時前 103 8 9
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女,17歲,精神病能不能不要來罵我了,真的煩。我也很煩。6小時前 169 11 9
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男,焦慮到想Si,找的心理咨詢師都很佛系,很會安慰人。但是說話都不夠現實,還是想找說話比較犀利,比較真實的。6小時前 207 16 10
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男,20歲,16歲出社會,沒有賺多少錢,舅舅廠里。18歲去了成都,19歲去了蘇州,。我是從廈門到成都的,快速列車,廣州到蘇州的快速列車。這段時間在家里躺平,用低保錢,。后面22再去一次成都,到了成都坐大巴到巴塘縣,路上看風景坐車?;貋淼臅r候去貴陽長沙。南寧看一看。城市里打卡。沒有去過那幾個城市,太早出遠門7小時前 133 15 7
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女,18歲,可以跟我聊天嗎?。。。。。。。。。。。。不罵人的來8小時前 295 19 10
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有人說命里有時終須有 命里無時莫強求,也有人說人生本無定數,一切唯心造,大千世界 蕓蕓眾生,無數渺小平凡的存在,大千世界人生幾何 誰能參透世間因果,這是別人發我的 我自己也不懂唯心造的意思8小時前 224 16 10
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人與人之間,淡淡的,喜悅的,未語先笑,珍惜而寂靜,這樣就好。
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女性如何判斷男人是否真心 核心:看他做什么,而不是說什么,尤其在“不方便”的時候。 時間花在哪?真心的人,再忙也會主動擠出時間給你。不是偶爾,是持續性的。 他工作累了、朋友聚會,依然會惦記你、聯系你,而不是消失或敷衍。 忙是常態,但真心會讓你成為優先級。 行動對得上嘴嗎?他說“心疼你加班”,是只停留在嘴上,還是真的會送個外賣、接你下班? 他說“想你了”,是發個信息就完事,還是會排除困難來見你? 小事上的兌現能力,比驚天動地的承諾更可靠。 看他是否愿意為你付出稀缺資源(時間、精力、錢)。 “出事”時他在哪?觀察他在你遇到麻煩、情緒低落、生病時的反應。 真心的人不會嫌煩或躲開,而是主動詢問、提供支持(哪怕笨拙)、陪你面對。這最能看出責任感和擔當。 帶你進他的圈子了嗎? 真心想和你走下去的男人,會主動、自然地把你介紹給重要的朋友、家人認識,讓你融入他的生活。 藏著掖著、找借口不帶見人,警惕。 看他的“下限”而非“上限”。他對服務員、家人的態度,在疲憊、壓力大時的表現,更能反映真實人品。 對你好是追求期常態,對“弱者”的態度才是本性。 重點提醒: 別替他找借口! “他太忙了”、“他性格就這樣”、“他以后會改”...這些自我安慰要警惕。 初期的不適感往往很準。 時間會說話。短期的好容易偽裝,長期的行動才見真心。給點時間觀察一致性。 相信你的直覺。如果相處中總感到不安、委屈、被忽視,別忽略這種感覺。真心會讓你感到踏實和被珍視。 總結:真心=持續的行動投入 + 關鍵時的擔當 + 未來的規劃有你。 少聽甜言蜜語,多看日常細節和關鍵時刻的作為。 判斷真心不是考試題,是感受他是否把你真正放在心上、融入生活里。 認識自己成為自己,心若無處可棲,我在這里!
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扔掉羞恥心,你將自信滿滿,所向披靡。
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你看到的外面的事情,正是你目前頭腦狀態的真實反映。
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“問題不是問題,如何應對才是問題?!? 薩提亞認為,事件本身并非困擾的根源,而是我們對其的解讀和反應方式決定了結果。 當遇到沖突時,暫停自動化反應, 問自己:我此刻的應對方式是否有效?是否有更好的選擇?
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斯德哥爾摩綜合癥 人是可以被馴化的,因為虐待造就了忠誠。 如果一個人讓你經常感到很痛苦,但你又離不開,只有一個原因,就是這個人在虐待你。 我們在犯罪心理學里邊有一個特別有意思的現象,叫做斯德哥爾摩綜合癥,它描述的就是受害者在長期遭受施暴者的控制,剝削和虐待之后,就會逐漸地對施暴者產生這種情感依賴,就好比很多家暴的受害者,最后對施暴者產生情感依賴了,并且認為家暴的人他并不壞。 為什么?首先第一個原因在于,人在高壓的環境下,他的安全感是會急速流失的。那為了填補這份安全感的缺失,它就會放大自己。在施暴者那里受到的任何一點的善意。就比如在工作里邊,你老板天天罵你突然有一天他沒罵你了,那你可能就會產生一種感激之情,覺得他真的是個好老板,從而在工作里面更努力,對老板更忠誠。 其次就是第二個原因就是認知失調,就會導致一個人發展出病態的一個心理防范機制,也就是當一個人處在一種不能克服的痛苦里邊的時候,他的大腦會為了減少這種恐懼感,從而去調整自己的認知讓對方看起來沒有那么壞,甚至還會合理化對方的行為。 最常見的是什么?父母對待最差那個孩子往往是最忠誠的。為什么?因為他們的認知是扭曲的,當父母不斷地虐待他,打罵他,但他又逃離不了的時候,他就只能自我欺騙,把父母的行為當成是一種愛的表現。 最后第三個原因就是他會跟施暴者形成一種特殊的情感連接,這種連接,我們叫做創傷紐帶。因為當一個人長期處在一種被虐的環境里,而且沒有其他的社會性支持的時候,他就會對施暴者產生熟悉感,甚至還會產生他在愛我,保護我的錯覺。尤其是如果這個施暴者還經常給他不穩定的情感反饋。比如說一會兒打罵,一會兒又釋放善意,他就會更加依賴,對方而這就是一種馴化過程中的獎勵機制。 所以大家一定要明白。如果你發現你自己總是離不開一段有毒的關系,而且深陷對方虐我千百遍,我待對方如初戀的這種心理,你就要注意一下這個可能就是斯德哥爾摩綜合。這種現象它是不斷地會損害你的自我價值的,讓你變得越來越忠誠于對方。 那什么樣的人,容易患斯德哥爾摩綜合癥? 一種叫低自尊人格。因為低自尊人格的人,他非常容易相信施暴者的貶低指責和批評,他更容易被洗腦和控制,認為自己必須要改變,所以他會特別努力地滿足施暴者的需求。 還有一種同理心很強,但又缺乏自我意識的人,因為缺乏自我意識,不知道自己的需求。那這個時候施暴者,如果扮演一個受害者的形象,表現出悔恨,內疚
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平凡的日子里,偶爾慢下心來,素喜光陰,不問今夕何夕,簡單就是幸福。
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一份好的傾聽咨詢就是一場身心靈的盛宴,有救贖,有新生,有人懂,有希望曙光,有坦然面對
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當你快樂和難過不由自己的時候, 記得躲一躲心情, 心情充電中,請稍等。
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生活饋贈的每一份光芒 ? 都源于你內心的堅持與熱望 ? 早安??
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