幸福不是偶然， 而是你選擇用怎樣的心態去生活。 先好起來的永遠是我們自己， 然后才是生活。 早安??

路好不好走，也許你不能決定，但走不走，卻只有你能決定。 [加油][加油][加油]

允許自己笨拙地開始，并不是完美才能起航，不要用自己的第一步和別人的第一百步比。

生活就是不斷突破自我的過程。我們努力地向上，不僅是讓世界看到我們，更是為了讓自己看到世界。當我們一步一個腳印往前走時，就會發現，每一點進步，都在讓我們的人生變得更遼闊。??

【今日分享】 這世上，其實沒有真正的“事已至此”。 一切事，都會因為積極的你，而向好轉變。 人活一世，遇到什么事，別只顧著向外抗爭，要學著向內安頓。 生活中，很多事反著來，人就舒服了。 強求不來的，我不要了；想不明白，我就去睡覺了；拿不起來的，我扔了；解釋不清的，愛咋咋地吧…… 反正事已至此，再是糾纏，也只是苦了自己。 尤其是到了中年，我們對現實和自我的認知，都很清晰了。 說白了，就是自己吃哪碗飯，端多大的碗，心中大致有數。 那些踮起腳也夠不著的事，可以放棄；怎么挽留也留不下的人，可以放手。 人這輩子，除了生死，都是小事。 別為難自己，能活成什么樣，咱就活成什么樣。

缺愛型人格 缺愛的孩子，她誰都不愛，她只是需要有人一直陪著她，以她為中心，聽她的話。她想要的是一個能填補她內心缺失的人，想要被關注和依賴，而不是一個真正愛她的人。 因為極度缺乏安全感，所以她需要陪伴；因為極度缺愛，所以她需要被愛。然而，她也不覺得自己被愛，自卑又敏感！ 所以作為她的伴侶，你會一直感覺到她在不斷向你索取愛，不斷要求你證明愛，不斷查伴侶手機等。 孩子，缺愛不是你的錯，但成年后，你可以重新養育自己。 ① 練習“需求正當化” ? 舊模式：“要禮物=不懂事”“生氣=矯情”。 ? 新認知：“我的感受很重要，表達需求不可恥”。 行動： 每天記錄并滿足自己一個小需求（比如“今天不想加班，就拒絕”）。 ② 建立“安全基地” 缺愛的人容易把伴侶當成“救命稻草”，但這會讓關系窒息。 ? 替代方案： 交2-3個可傾訴的朋友（分散情感依賴） 培養獨處能力：看書、運動、冥想（找回自我重心）。 ③ 改寫內在對話 每當你又想否定自己時，試著用“成人自我”對話： 當你想“TA肯定覺得我很煩” → 也許TA只是忙，和我無關。 當你想“我不配” → 別人對我的好，是因為我值得。 缺愛型人格最深的執念是：我要做到完美，才會被愛。 但真正健康的愛，就像太陽——你不需要跳得足夠高才能碰到陽光，你只要站在那兒，光自然落在你身上。 練習： 明天起床后，對著鏡子說： 就算我有缺點，也值得被愛。 （第一次可能別扭，但大腦會被慢慢重塑。）

一位父親面對休學兒子的“空白未來”，強忍住焦慮對他說： “你可以先休息半年，但這半年你來思考，想做什么、想怎么活，我陪你。” 半年后，孩子選擇報讀技校，一步步從學徒做起，如今已是小有口碑的咖啡師。 退出策略：與孩子約定一個“自我探索期”，而非設定復學死線 允許孩子考慮多元路徑，如轉學、實習、興趣特長發展 多問“你想試什么”，而非“我覺得你該怎么做” 父母的“方向感”無法替代孩子的“人生感”。

麻木了已經

我的天空里沒有太陽，總是黑夜。 但并不暗，因為有東西代替了太陽。 雖然沒有太陽那么明亮，但對我來說已經足夠。 憑借著這份光，我便能把黑夜當成白天。 我從來就沒有太陽，所以不怕失去。

沒有什么東西是永恒不變的， 人生總是這樣， 得失無常，再美好的東西， 也無法擁有太久。 再痛苦的東西也會離你遠去。 所有的經歷，都是一種修煉， 等走遠了再回首，會發現， 這一切會讓我們變得堅強和清醒。 緣合則聚，緣滅則散， 不執于苦，不執于樂， 不悲過去，不貪未來， 懷平和之心，恬淡的活在每一個當下。